mineiros portugueses

Salvem os milionarios

Lindo

Apanhados japoneses

Divirtam-se  : )

Anedota1

Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...

- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chiça pá, eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
- Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.

Escritora oferece seu corpo ao presidente alemão por veto a usinas nucleares

BERLIM (AFP) - Charlotte Roche, escritora alemã sensacionalista, ofereceu ao presidente Christian Wulff uma noite em sua companhia, em troca de seu veto à prorrogação do funcionamento das centrais nucleares - durante entrevista à revista semanal Der Spiegel que estará nas bancas na segunda-feira.

"Eu durmo com ele, se ele não assinar" a lei que prorroga o funcionamento das 17 centrais nucleares, declarou à revista a autora do romance "Zones Humides", Zonas Úmidas, numa tradução literal.
"Meu marido está de acordo. Agora, falta a primeira-dama dar o sinal verde. Sou tatuada", declarou a mulher de 32 anos, que participou na semana passada de manifestações na Alemanha contra um comboio de dejetos radioativos reprocessados na França.
Wulff deve decidir este ano se a lei que prolonga o funcionamento das usinas nucleares, adotada no fim de setembro pelos deputados alemães, pode ser implementada sem o aval do Bundesrat (câmara alta do Parlamento, representando os estados regionais).
A também jornalista Charlotte Roche vendeu na Alemanha mais de um milhão de cópias de seu best-seller que conta, em palavras cruas, as crises de hemorroídas e as experiências sexuais de uma jovem de 18 anos, após sua hospitalização por causa de uma depilação mal-sucedida.

best of socrates (2009 - 2010)

Apanhados

Sem calças

O apresentador esloveno Jani Muhič foi apanhado sem a calças no final de um programa ao vivo da emissora "Pop TV". Ele aparece com a parte de cima do terno, mas, quando ele se afasta da bancada, é possível ver que ele está sem a parte de baixo, segundo o jornal Inglês "The Sun".

Apesar de ter sido noticiado nesta quarta-feira pela imprensa inglesa, o vídeo é antigo. Ele foi publicado em agosto de 2008 no YouTube e recebeu quase 300 mil visitas.

Se não gostas não estragues!

Preserva a natureza como ela o é!!

Anedota

Regras são regras e mai nada

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:
- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
Às 2as à noite vou tomar café com os meus amigos;
Às 3as vou ao Bairro Alto;
Às 4as à noite vou ao cinema com o pessoal;
Às 5as, 6as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses!

Ao que a rapariga responde:
- Para mim só existe uma regra:
Cá em casa fode-se todas as noites;
Quem está, está... Quem não está, estivesse..... !!!!!

Para lixar a cabeça : )

Eu, Tu e Ele....fomos a um restaurante e no final a conta deu 30,00€.
Fizemos o seguinte: cada um deu dez euros...
Eu: 10,00€
Tu: 10,00€
Ele: 10,00€
O empregado levou o dinheiro ao dono do restaurante que disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante então vou fazer um desconto. devolva-lhes 5,00€!
E entregou ao empregado cinco moedas de 1,00€. O empregado, viu logo o caldinho.
Muito esperto, fez o seguinte: meteu ao bolso 2,00 € e deu 1,00€ para cada um de nós.

No final ficou assim:
Eu: 10,00 -1,00€ que foi devolvido = Eu gastei 9,00€.
Tu: 10,00 -1,00€ que foi devolvido = Tu gastaste 9,00€.
Ele: 10,00 -1,00€ que foi devolvido = Ele gastou 9,00€.
Logo, se cada um de nós gastou 9,00€, o que nós três gastamos juntos foi 27,00€.
E se o empregado metu ao bolso 2,00€, temos:
Nós: 27,00€
Garçom: 2,00€
TOTAL: 29,00€.

Pergunta-se:
Onde foi parar o outro 1,00€?

Isto é que é ser independente !!

Pedreiro entra na justiça para conseguir casar com sua Mão Esquerda

Um fato inusitado ocorreu na justiça de Garanhuns ,Pernambuco. o

pedreiro Oswaldo Mattos Santos entrou com uma ação na justiça para ele conseguir se casar com sua ... mão esquerda.

"Nenhuma mulher conseguiu me proporcionar o prazer que ela me dá. Gostaria muito de oficializar este sentimento puro e verdadeiro para o mundo" , disse Oswaldo.

Apesar do casamento "oficial" ainda não ter sido autorizado ouve um "casamento extra-oficial", que contou até com depoimentos emocionados dos amigos dele, o "casal" viajou para passar a lua-de-mel no Rio de Janeiro. Legalmente, o casamento não tem validade, mas já causou um tremendo alvoroço na imprensa local.

O juiz Lauro Barbosa, responsável pelo caso, prometeu analisar os argumentos deste pedido "inusitado".

Fonte: Desconhecida

Time Traveler Caught on Film - Time Traveler Cell Phone - Charlie Chapli...

Salvem o Planeta

 

Para reflectir

 

 

 

anedotas politicas

Para os chineses 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE.
Felizes são eles que a cada ano trocam de animal

Nós já estamos á 7 anos com o mesmo burro !



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O leite com chocolate passa de 6% para 23% de IVA. O vinho mantém-se a 13%. Os meus filhos vão passar a levar Porta da Ravessa para a escola...



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Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Sócrates fica no céu.

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.


O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.


Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.


No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.


No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.


Ring...ring...ring...!!!


Atende um diabinho e Deus pergunta:


"Por favor, posso falar com o Demónio?"


"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"

It's Dundie fc (incrivel)

Mulheres e namoradas dos jogadores do Dundee FC, atualmente na segunda divisão escocesa, decidiram fazer um calendário com fotos sensuais para ajudar o clube a evitar a falência. Elas esperam arrecadar no mínimo 10 mil libras e doar ao clube fundado em 1893 e ganhador da principal liga do país na temporada 1961/1962.

Devido à crise financeira, o Dundee foi punido pela Federação Escocesa e perdeu 25 pontos –o que deixou a equipe já virtualmente rebaixada para a “Série C” local.

As fotos foram tiradas em um estúdio na cidade de Glasgow e cada uma das mil cópias do calendário será vendida por 8 libras  dentro do país.

primeira anedota

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia.

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:
– Querida, que armário tão bonito! – e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
– O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

Olá

Aqui está o inicio deste blog ainda em faze de embrião...

Espero que gostem e voltem sempre  : )